Популярные темы

В машинке своей

наконец то в топ попадают записи не по времени. Навалите пожалуйста сюда коментов, самых дурацких, например на эту картинку

 

Проверим новый алгоритм топа Блог.ру, заранее благодарю за участие в эксперименте)

 

Нельзя оставаться с таким настроением одной дома.
Лезут мысли о мертвых любимках… В зубы лезет сигарета и откупориваются бутылки с виски.
Играет музыка лишь… Мертвых музыкантов.
Не нравится мне все это…
Ведь оно обычно перерастало… В огромные депрессии и запои. А что еще хуже… Ненене

Дрожь по всему телу.. Далеко не от холода.

Я частенько не могу отличить стеб от серьезных помышлений…
И вот чиво я нашла
http://agnana.blog.ru/82962627.html
Что… Это неотесанное доярко_буфетчицо может понравится?))))
Ёбаныйврот…
Ничиво не понимаю
А если поржать….
Поржать это да. Это хорошо.

Кто придумал пододеяльник с  дыркой сбоку????

Гореть тебе в аду,скотина!

Одному легче.
Надежнее.
Качественнее.
Но иногда…
Хочется сдохнуть.

Одна пришла.
Одна и уйду.

Хочу жить в Лондоне.
Мне легче переживать там все это.

Решения не жрать я принимаю только на полный желудок…
Так вот. Решила не есть. Совсем. Всю неделю.
Ай да я, Ай да я *пляшет*

Результат: Ты — рыжая!

Подробнее: Яркая,ни на кого не похожая,ты легко увлекаешься,но так же быстро охлодеваешь.с такими девушками непросто.если уж ты что-то решила,то до конца будешь стоять на своем,даже если знаешь,что не права

хм…не даром я перекраситься хочу, полностью про меня)))

ТЕСТ ТУТ

Вбилась мне эта идея в голову. Не могу я,хочу сенсорный телефон. Это хорошо? Или все-таки они все недолговечные и лучше обычные?
На самом деле я не знаю, и спросить особо не у кого. У меня есть три месяца на раздумья. Но все равно… хочу,хочу!! :))))
моя прелесть:)) а может,не моя…

кажды раз, думая, какой статус поставить, чтоб спровоцировать МЧ на какие-то эмоции, вспоминаю слова друга- «Человеку, которому ты не нужен и слова твои не нужны…»

Как же все легко в искусственном мирке виртуальности!

Здесь очень просто завести несколько десятков друзей и подруг, достаточно только нажать на кнопочку и всемирная паутина отправит твое приглашение другому человеку. Так же просто можно избавиться от кого-то всего лишь двумя щелчками бездушной мышки – КЛИК, и он в бан-листе, КЛИК и человечек вне списка твоего круга виртуальных приятелей. Просто и легко, легко и просто…

Практически все девушки в инете сексуальные кошечки и роковые красотки, их гламурные аватарки манят и внушают сказку, хотя вполне возможно, что за этой пиксельной картинкой скрывается жирный, блестящий от пота извращенец в майке алкоголичке и растянутых трениках. Мальчики такие же идеальные и прекрасные, на юзерпиках светятся портретики известных персонажей реального мира и не важно, что это всего лишь расшалившаяся школьница наделала себе кучу мальчуковых клонов, ведь в виртуальной реальности можно быть кем угодно и чем угодно – менять пол, привычки, ЛИЦО… Десятки раз, сотни раз, миллионы раз…

»… В час, когда она летала по ночам»

когда вы просыпаетесь после хорошей вечеринки,с большим количеством алкоголя,то вам бывает стыдно за свои поступки?

Тадааааааааааааа
Вот.
День проёбан зря. Абсолютно зря.
Я не сделала ничего.
Накидала в желудок хлеба с сыром, залила молоком и спала.
Завтра, надеюсь, буду делать добрые дела, много курить и не есть.
Скоро пойду спатки… Если не нахлынет волна желания помыть посуду))))
Вот такая запись… В стиле маленькой феи. И такие должны быть.

Ромка дурак здесь капец)))
но весело былоо)))))

Делай людям добро и будет тебе ничего. (с)

Оказывается, я несу людям зло и негатив.Дерьмо из меня льётся на УРА, я воплощение человеческого игоизма, я такая не хорошая, плохая девочка, садите на электрический стул,вешайте,топите, ну и моё любимое, РЕЖТЕ МНЕ ВЕНЫ НА ЗАДНИЦЕ!

Ах, позвольте искупаться в лучах славы, меня ненавидять!
Мне то насрать на всё это, но просто любопытство распирает меня из нутри. — ЗА ЧТО?

Немного подумав (довели меня до состояния умственной работы!!!!) пришла вот к таким вариантам:

1.За мой фикальный сленг
2.За громотичиские ашипки ф пастах
3.За мат
4.За своё личное субьективное мнение
5.За то, что я, срать как, но заткну любую невхерственную «личность» которая гонит говно по трубам.
6.Ну и последние и самое, на мой взгляд, логичное предположение ненависти ко мне —За правду, о которой я пишу в своих постах.

Для кого-то может покажется и бредом всё о чём я пишу, но как говорю Я — НЕ НРАВИТСЯ, ВАЛИ В ПИЗДУ.

Если не устраивает или не согласен — СКАЖИ  НА ПРЯМУЮ.это же не страшно.(как дыбилам пишу)Каждое мнение имеет право быть.Даже самое дибиловатое….

Ушла купаться в лучах славы*)

  Автор ELLE Нина Авдышева сознательно отказалась от секса и рассказывает, что дали ей два года воздержания В детстве взрослые постоянно одергивали меня за столом. Больше одного эклера в рот не клади, зефир только для гостей. В моей пиале всегда оказывалось заметно меньше пломбира, чем у других. Мне было страшно обидно. Но родителей не переубедишь. «Кто отказывается от многого, может многое себе позволить», — говорила моя мама, скрывая от меня в тайниках кухонных полок яркие карамельные пачки. Для меня эти слова не значили ровным счетом ничего, а вот банки абрикосового варенья — все на свете. Не­удивительно, что я, выросшая в обеспеченной семье, постоянно испытывала острое чувство жадности и голода до всех возможных удовольствий. И секс не стал исключением. На протяжении всей моей жизни мужчина и его тело стояли в одной весовой категории с соблазнительной коробкой шоколадного печенья — пока не доберусь до самого дна, не успокоюсь. Я стремилась к близости, спешила пробовать на вкус все, что попадалось на пути, сменила множество партнеров, разбивала сердца и разбивалась сама. Умеренность и воздержание пылились в шкафу до тех пор, пока спустя двадцать лет и двадцать пять любовников я однажды не приняла важное жизненное решение. Вот уже два года я вообще не занимаюсь сексом. Живу, руководствуясь принципами репрессивной половой морали. И, в пику врачам, которые твердят о прогрессирующей социопатии и риске застоя кровотока в тазобедренной зоне, я всем советую поступать так же. Все началось с того, что однажды мужчина, которого я любила больше жизни, бросил меня. До него все мои романы были как кусок колбасы для бездомной собаки — голод утоляли, но вкуса я не чувствовала. Вроде бы и мужчины хорошие, и ухаживают красиво. Но я в погоне за всем и сразу не могла измерить ни вкуса любви, ни страха потери. В нетерпении я открывала им дверь в свою спальню в вечер знакомства. Срывала одежду, как обертку от любимых конфет. В бесконечном маскараде мимо меня проносились лица разных характеров и возрастов. Никто из этих парней надолго не задерживался. Мне не хватало терпения разгадывать эту загадку, а для них я загадкой не была. И вот в один прекрасный день я полюбила — и меня полюбили в ответ. А потом все кончилось. Поначалу было сложно. Одиночество казалось мне отвратительным и постыдным, поэтому я сразу позвонила своему поклоннику. Вот он у меня дома, мы выпиваем. Вот мы уже целуемся. Все как обычно. Я знаю этот сценарий наизусть. Но чем дальше он запускает свои руки под мое платье, тем сильнее меня обдает опустошающим отвращением. В сравнении с настоящими отношениями, которые закончились совсем недавно, это был дешевый и некачественный суррогат. «Ну, давай, нам будет хорошо, обещаю». Вы спросите, когда в отношениях между мужчиной и женщиной наступает момент истины. Он наступает в ситуациях безжалостного отказа. Когда вы уже обнаженные, когда вроде бы и отступать некуда, все карты раскрыты и ставки высоки. Тогда и проявляется настоящий мужчина. Обычно они этот тест заваливают: начинают вести себя агрессивно, дуются, уламывают, в итоге винят во всем женщину и истерично хлопают дверью. И я задала себе сакраментальный вопрос: а нужно мне такое? С этого самого момента я поняла, что не готова ни к чему меньшему, чем любовь. Звучит банально, но, чем больше я отказывала мужчинам в сексе, тем меньше жалела об этом. Я поняла, что уже никому ничего не должна. Не хочет уважать меня — пусть уходит. Он вызывает такси. Воздержание подходило мне по темпераменту. Не то чтобы я человек пассивный и холодный. Наоборот, агрессивный и где-то даже гиперактивный. Оказалось, что в действительности воздержание — это выбор людей эгоцентричных, некая форма снобизма и иллюзия избранности. Я автоматически начала чувствовать себя лучше и чище других. На мужчин смотрю как с небесного облака — ну что вы все от меня хотите, несведущие… Раньше, когда мне было лет 18, мне казалось, что в сексе надо быть честной. Если в твоей спальне мужчина, значит, иди до конца. В итоге моя биография насчитывает около 15 мужчин, с которыми секс был только из-за чувства неловкого обязательства. Если бы раньше я ценила себя так же высоко, как сейчас, может быть, была бы уже замужем. Как, например, моя подруга Марина. Даже не знаю, на какой почве мы сблизились, ведь она сущий ангел, а я просто притворяюсь такой. Марина выросла и воспитывалась в рамках ортодоксальной иудейской традиции. Девственность она хранила до 21 года, пока не влюбилась и не решила, что этот ее выбор окончателен и дело идет к свадьбе. «Мы все равно скоро поженимся, а быть девственницей в 21 — физическая обуза. Родители будут в шоке, но я схожу с ума от любви. Это произойдет сегодня ночью, я так решила», — сказала она мне. «Слава Всевышнему!» — облегченно выдохнула я. Марина и ее парень сблизились, но при этом она не могла рассказать ни раввину, ни родителям о том, что натворила. Потому что, если скажет, значит, раскаивается. А если раскаивается, значит, больше не должна ложиться в постель с мужчиной до брака. На чаше весов оказались несопоставимые величины. Секс превратился в самобичевание. После года сложных внутренних противоречий Марина приняла решение отказаться от секса вообще. Теперь она частый гость в синагоге, а ее жених — в публичных домах. Так или иначе, сексуальное воздержание стало спусковым крючком в их матримониальных планах. Они готовятся к свадьбе. Тем временем мое воздержание стало культом. Проходили дни, месяцы. Я чувствовала себя плохо физически, одиноко душевно, но при этом испытала состояние настоящего покоя, абсолютную моральную победу над собой и своими привычками. На работе мои показатели эффективности зашкаливали, на все стало хватать времени, но главное — это ощущение нового качества жизни. Я лучшая, и все у меня будет хорошо. Моя практика показывает, что нет легче способа отпугнуть мужчину, чем сексуальная анархия. А женщина с набором строгих плотских табу, наоборот, куда интереснее и таинственнее. Как лакомство на верхней кухонной полке. Такая женщина кажется жертвой обстоятельств, принцессой в плену у дракона или просто глупенькой ученицей. Так или иначе, мужчины хотели немедленно вмешаться. Они думали, что станут первыми, кому я отдамся. Получилось так, что они начали воспринимать меня как драгоценный подарок в сложной обертке, как метафизическую головоломку или вражескую цитадель. Брать штурмом! Ковровыми бомбардировками ее, пока не сдаст позиции! Мужчинам нравилось со мной обсуждать мою сексуальную абстиненцию, это общение было легким, по-дружески безопасным. «Я не занимаюсь сексом. Шансов у тебя никаких». — «Так долго без секса? Не верю! Ты, наверное, постоянно мастурбируешь?» — «Нет. Я даже не умею это делать». — «Как?! Но ты постоянно думаешь об этом, разве нет?!» —«Да, я думаю об этом даже сейчас, глядя на тебя». Я получала максимум мужского внимания, смеялась и позволяла себе безобразные выходки. Могла пригласить мужчину домой, раздеться, раздеть его и лечь с ним спать обнаженной, при этом не давая к себе прикоснуться. Говорила о том, как я его хочу, но «моральные оковы мешают». Поверьте, это было незабываемо, невозможно, недопустимо и сексуально как для меня, так и для него. Такое ощущение, что секс все-таки имел место быть, но себя я ничем не скомпрометировала. Все эти поклонники, с которыми я играла в кошки-мышки, до сих пор мои. А вот подруги были в шоке. «Так ты никого себе не найдешь, отсутствия секса надо стыдиться, а не кричать об этом на каждом углу», «Не попробовав, не поймешь, кто тебе действительно нужен», «Будешь ждать принца — останешься старой девой». Только не надо меня запугивать! Если продукт не проходит по ГОСТу, сертификата ему не видать. Мужчины тоже должны соответствовать. В противном случае для всего женского рода настанет апокалипсис в виде ленивых мужских чудовищ, барабанящих вилками по столу. Через этот ад прошла моя старая знакомая Ира. Ей было 39, когда она поняла, что жизнь прожита зря. Женихов нет. Последний раз любила на журфаке у памятника на Моховой. На работе, дома, на встрече с подружками она слышала только одно: «Время уходит. Давай, активизируйся, а то будешь всю жизнь одна». Двухкомнатная квартира с разведенными родителями довела ее до истерической константы. Надо сказать, что Ира совсем не воздерживалась. Она была бы рада заняться сексом, да не с кем. Долгое отсутствие мужчины в ее жизни зародило в Ире страшные комплексы и зажимы. Но она не сдавалась, записалась на курсы стрип-пластики, научилась вкусно готовить, зачитывалась женскими романами и мечтала о турецких пляжах, сводя на работе бюджеты. В общем, она медленно сходила с ума. В один прекрасный день мы организовали ей встречу с престарелым художником. Сначала она надулась и отказалась от свидания, а потом взяла и пошла. На компромисс со всеми своими страхами, в угоду социальному давлению. Этим свиданием она себя практически изнасиловала. Мы думали, что они больше не увидятся, но вскоре Ира была замечена прогуливающейся по бульвару под руку с ним. Они съехались. Родители облегченно вздохнули, коллеги удивленно выдохнули. Ира получила и секс, и отношения. Все, как ей рекомендовали подруги. Но наряду с этим она также получила мужчину со склонностью к хорошему коньяку, к безработице, к безделью, к легким, но убедительным депрессиям. Наверное, она все сделала правильно. Но, когда Ира была 39-летней «старой девой», о сексе мы болтали и смеялись куда больше, чем сейчас. Моему воздержанию сегодня исполнилось два года. Я легко отнесусь к тому, что наступит и третий, и пятый юбилей. Это время обогатило меня важным знанием: не стоит облагораживать неблаговидные вещи. Секс без любви — и есть такая вещь для меня. Что бы мне ни говорили, я точно знаю: от секса без любви я старею. От компромиссов в постели с неблизкими мужчинами на моем лице проступают следы нехорошего опыта. От бездушного поцелуя я теряю часть души. Конечно, все индивидуально. Кто-то не поверит мне и обзовет фригидной. Ваше право. Если мое личное счастье — это фригидность, тогда я ее не боюсь. Моя коллега Таня всегда была яркой и веселой. Я тайно завидовала ей. Если мы знакомились с двумя парнями, она нравилась тому, кто посимпатичнее. Если мы заказывали разные десерты, ее всегда оказывался вкуснее. Между Таней и воздержанием — гигантская пропасть. Поклонников у нее было множество,секса и того больше. Ей постоянно кто то звонил, она постоянно куда-то бежала. Ни одного из своих ухажеров она не любила, но «секс был отменный», и «завтрак готовит он хорошо». Ее любовники сменяли друг друга, менялись места и пароли, но она не менялась совсем. Мне казалось, что Танины шансы найти свою любовь ми­нимальны. Но в один прекрасный момент, попивая в клубе очередной «Лонг-Айленд», она познакомилась с Сергеем. Танец-поцелуй-такси-секс-такси. Все как обычно, но только на следующий день они встретились еще и еще. Потом я долго не могла с ней встретиться, потому что «мы едем туда», «мы приглашены сюда», «мы переезжаем». Когда они поженились, я уже сидела на игле воздержания. И надо признать, когда я видела эти счастливые лица, нашедшие друг друга с помощью сексуальной распущенности, что-то во мне надорвалось…

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю! Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике…

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села в кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились… Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче…

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : «Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю». Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит…

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела…Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.

Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть…

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?… Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого…

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко…

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?… «Надо делать апорт» или «аборт»… А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше…

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?… Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка… Почему-то снова начинает болеть сердечко…

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют «операционным столом», закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?… Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?… Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!…

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую… Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?… Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?… Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?… Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня…

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно… Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно — рана слишком глубока… Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?… Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?… Я лучше останусь в этом грязном и дурно-пахнущем животике, но я не хочу умирать… Не надо пожалуйста…И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку…

Крови все больше… Я чувствую, что умираю…Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?… За что мне такие мучения?… Я уже не плачу — я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня…

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв…

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту… Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре… Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу… Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил…